nella fantasia

ゆっくりしても頭が痛い。

無意識に、元気になるようなエサが欲しくて
彼に一緒に住みたいって言いそうになった。
我慢した…
危なかった。
理由がエサほしさなのはダメ。

新しいバンドに参加することにしました。
プレッシャーとか、人と自分を比べる気持ちとか
新しい感情が余計に湧いてきてパンク…
頭痛発症して会社休んでしまった。
だめだなあ。

なんだか、何のために何をしてるんだか
よくわかんなくなってきちゃった。

いまは気持ちが溢れ過ぎて、何で溢れてるかもわかんなくなってる。
彼のことも考えられない。
混乱気味。

意を決してカウンセリングへ。
彼氏と子孫のためだ。迷惑をかけてはいけない。
時間内にうまく伝えられるだろうか？
有意義な時間を過ごせるだろうか？
失敗したらとても悲しい気分になる。
そうなるのが怖い。

それが気にし過ぎなんだ。
タダなんだし気楽に行けばいいのに、それがなかなかできない。
心の中の自分に怯えてる。

そんなわけのわからん話には、今日はならないはず。
今日は論点が違うから。
根源は一緒なんだろうけど…
怖いな、どんな感じになるんだろ。

同期に、付き合ってること告知した。
一番近くにいた同期、まったく気づいてなかった（笑）

中の一人に、一番合ってると思う、彼の受け流し能力が丁度いいと思う、といわれた。
よく見ててくれてる人がいて驚いた。

という、ただののろけ。
飲み会の最後は、別方向で帰る私を、わざわざ駅まで送ってくれた。
見せつけたかったんだって。
嬉しいことしてくれる。
疲れてるのに。

応えなくちゃね。

特筆すべきことを思い出した。
酔っ払って訪ねてきたとき。
彼はなんと
「共依存かな？」
と聞いてきたのだった。

…彼は私と共依存関係にならない奇跡の人なんだと認識してたんだけど…
そんなの隠せるものじゃないから、違うけど…
変なこと気にしてたから驚いた。
私が共依存体質だから、ならないように気をつけてるのかな…。
けど、今の状態が共依存かだなんて、全然違うと思うから
何か裏打ちがあったんじゃなくて、結果的には、単純に彼が私を依存しそうなくらい好きでいてくれてるっていう嬉しい告白に過ぎないのかもしれない。

前は共依存ぷりをエピソードつきで事細かに説明できた気がするけど、
もう忘れてしまった。彼のお陰で。

酔っ払ってた彼はやっぱりいつもと違ってた。

のびのびしてる彼に、私はたくさん足枷を与えている。
良い彼女になりたい。

昨夜、ごく珍しいことに、突然彼氏が酔っ払って訪ねてきた！

うちに来てからも、外で飲んでるときみたいなハイテンション。
上司のセクハラ話も
「◯◯さんにまで狙われてるのかぁ～」とご満悦。(リアクションおかしくないか（笑）
彼女がセクハラされたりモテたりするのが自慢になって
嬉しいらしい。
デートお誘い受けたりするのは正直心苦しいですが。言ってないので。)

会いたくなって、先輩達と帰宅するところまいてきたー…って、
大丈夫なのか！？f^_^;)
最初は、なぜかはぐれちゃったって嘘つくし。

やたらニコニコしてくる…

いつもと違うよ！

突然子供は2～3人欲しいとか言い出すし…
(まずは結婚しないと！)

でも基本的にべろべろなので
すぐに高いびきかいて爆睡。
翌朝(今朝)は7時に起きて出てった…
のびのびしてるなあ！(´Д` )

気持ちが外に出たのかな…
だとしたら嬉しい。
前に、私がどっか行っちゃわないか不安て言ってたから
いつもはひきつけるの頑張ってくれてるのかも…。
垣間見える気持ちが嬉しい(>_<)

と悦に入ってしばらく楽しむことにする。

また風邪を引きました。
数えてみると、3週間に1回のペースで引いている…
大丈夫なのかな…

なんとなくテンションが高くて眠れない。
子どもか。

会社の先輩にfacebookで発見される。
目ざとく「交際中」ステータスに突っ込まれる。
会社の人には付き合ってること言ってないから(汗
けど勝手に探してステータスに突っ込むのは若干反則だよなあ。

その件で一月以上振りにfacebookにログインしたら、元彼(初カレ。なんだかんだ10年近い前だ)からメッセージが。
なんとこのだらだらブログを発見されていたことが発覚（笑）
そもそも公然知られる状態にしてる私も私だけど
かなりびっくりした。
しかも偶然らしい。
容易に見つかるのかと不安になったけど、聞いてみたら、まず彼にしかわからないから大丈夫だった(^-^)
テンションが高いのは概ねこれのせいでしょう。

今日は結婚するはずだった日。
不思議と何も思わないな。

…と書いた途端に思うなぁ。
別れた頃のこと。
私に似ていて、同じでだめだった人。
一人でいると、進退極まって泣いていた。
彼は一部みたいだったし、別れる理由も判然としなかった。
マリッジブルーなのと、今の彼に憧れていたこと。
ただ焦って結婚しようとしてた、と今では思う。

今の彼に後悔が全然ないから、そんなに今日を憂えないのだと感じる。
なんとか幸せに。

今日は何かと集中できず、イライラした。
疲れのせいなんだと自分に言い聞かせる。
自覚すればイライラしないって言うときの自覚は、
かなり強く念じないと効力を発揮しない。
彼にずっと愛されたいから、がんばろうと思う。

彼は最近急に言葉で気持ちを表してくれるようになった。
彼は負担してくれるという。
だから不安にならないで、と言ってくれた。
子供のこと、お金のこと、将来のこと。
お金は、時々強迫観念に囚われて抑えられなくなるけど
私の倍貯金すればいいってわけだな、って
さらっと言ってくれた。
とにかく私の心に落ち着いてほしいということのよう。
ありがたくて、嬉しくて泣いてしまった、今。

依存しないで自立してほしい、と言われる。
だから、がんばって趣味を見つけたり
資格試験の勉強を始めたりして気を散らそうとしている。
でも趣味ってがんばってしまうからか、疲れちゃう。
疲れると手が動かなくなって
この日記の書き始めみたく落ち着かない気持ちになって
彼と連絡取れないととてもイライラして何もできなくなる。

彼に、「私と何週間も会えなくて平気なの？」ていう
くだらない質問をした。
「会いたいとは思うけど…平気じゃないってどういう状態？」
至極真っ当に切り返された。
そのとき元気だったから思いつかなかったけど
イライラして手に付かなくて癇癪を起こすような状態だよ、と
今は思う。
そんなふうになることはなるべく内緒。

今度はウィルス性腸炎にかかった！
根性もないが、免疫力もないよなー…
課長に教えてもらったタウリンで免疫力つくかな。

なぜかバナナジュース作ったけど、
美味しいけど食物繊維多いからお腹に良くはなかったね。

地味に体弱い、働けない…